اس ام اس های خنده دار و جوک های جدید

اس ام اس های خنده دار و جوک های جدید را در ادامه از سایت رز فان مشاهده کنید

 معلم: هر کی سوال بعدی منو جواب بده میتونه بره خونه.
پسر غضنفر کیفشو از پنجره میندازه بیرون…
معلم با عصبانیت: کی اون کیفو انداخت بیرون؟
من بودم آقا، خداحافظ!

.

.

.

راسته که میگن

اگه به یه کچل بخندی بی برو برگرد کچل میشی

ولی به یه میلیونر قهقه هم بزنی هیچ اتفاقی نمی افته!

.

.

.

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه

یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه

آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی!

.

.

.

شعار بزرگ ژاپنی ها:

اگر یک نفر می تواند کاری را انجام دهد، تو هم می توانی آن را انجام دهی.

اگر هیچ کس نمی تواند کاری را انجام دهد، تو باید آن را انجام دهی.

نسخه ایرانی این شعار:

اگر کسی می تواند کاری را انجام دهد، اجازه بده آن را انجام دهد.

اگر کسی نمی تواند کاری را انجام دهد، چرا ما وقتمان را برای آن تلف کنیم؟!

.

.

.

یکی از تفریحات بچگیمون این بود که وقتی زنگ مدرسه رو میزدن

هرچی صدا بلد بودیم و تو ذهنمون بود درمیاوردیم

یَک حالی میداد!

حس میکردیم تو جنگلیم همراه با دوستای میمونمون

.

.

.

باید یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم

هر وقت سردرد داشتم و ازم پرسیدن چی شده؟

بگم “همون سردردهای همیشگی” و چندتاشو بخورم و بگم آه!

.

.

.

آیا می دانید کسانی که در روز 11 ساعت پشت میز می نشینند

نسبت به کسانی که 8 ساعت پشت میز می نشینند

3 ساعت بیشتر پشت میز می نشینند؟

.

.

.

میگن تو بهشت سر کلاس
استاد هی میگه خسته نباشید
دانشجوها میگن خسته نیستیم
بقیه درسو بگو دیگه…!

.

.

.

میگن تو جهنم یه جایی هست که خودتون میرید میبینید
من که میرم بهشت!!

.

.

.

گر پسری کشته شود دختری ترشیده شود
گر پسران کشته شوند کل جهان لیته شود

.

.

.

مسابقه پیامکی ایرانسل (هر پیام 75 تومان) برنده: هر روز لپ تاپ
سوال:
1. آب خوبه؟ بله
2. درخت چه رنگ است؟ سبز
3. آهن سفت تره یا پنبه؟ آهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود و اون روز تو خلوت
خودش به چی فکر میکرد!؟

.

.

.

دیشب ساختمون کناریمون آتیش گرفته بود با بابام سریع لباس پوشیدیم بریم کمک؛

مامانم یهو داد زد وااااایستید! دارید میرید آشغالارم بزارید جلو در!!!

بدجور تو فکر فرو رفتیم با بابام

.

.

.

آخه رو چه اصولی بعضیا میخندن رو لپاشون 2 تا حفره ایجاد میشه؟
چرا ما وقتی میخندیم پرانتز باز میشه؟

.

.

.

کی دستشویی داره؟

مدرسان شریف!

.

.

.

 دختره اومده تو مغازه دستشو گذاشته رو پفک میگه آقا از این پفکا دارین؟
منم گفتم نه خانوم تموم کردیم ؛ اونم رفت بیرون!
رانی هلو وا کنین فشارم افتاده!!!
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﺩﺑﯿﺎﺕ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻫﺎ واژه “ﺍﯾﻦ” ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟؟؟
ﭼﻮﻥ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻧﻤﯿﺒﯿﻨﻦ و در واقع “ﺍﯾﻦ” ﻣﯿﺸﻪ “ﺍﻭﻥ” …
ﺑﺮﯾﺪ ﺣﺎﻝ ﮐﻨﯿﻦ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ!
.
.
.

یه چن روزیه یخچال خونمون خالیه

یعنی هرروز داره خالی تر از دیروز میشه

میخواییم متکا بذاریم توش خنک شه واسه شبا

لااقل بی مصرف نمونه بنده خدا
.
.
.

دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت

در کنار خوردن ماهی برای سلامتی و جلوگیری از ابتلا به زخم بستر مفید است!
.
.
.

بنی آﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮﻧﺪ …
.
.
.

سردرگم و مضطرب و ناامید رسیدم به یه کوه و صخره ای بلند و فریاد زدم:

آیا امیدی هست؟
جوابی آمد: داد نزن روانی؛

بله: مدرسان شریف؛

تلفن: بیست و نه دوتا شیش …
.
.
.
چقدر چاق شدی چیست؟
جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره

و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه
.
.
.
یکی از دوراهی های اصلی زندیگم توی بچگی این بود که هربار بستنی دو قلو میخریدم

تو این میموندم که باید با دو دست بگیرم

همون جور که به هم چسپیده بخورم یا جداشون کنم اول این یکی بعد اون یکی!
.
.
.

آدما کلا سه دستن:
یا منو دوس دارن
یا دوس دارن منو دوس داشته باشن
یا اصن آدم نیستن
یه همچین آدم احترام گذار به سلایق مختلفی هستم!
.
.
.

ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ، ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮐﻮﻟﺮﻭ بزنم روی دور تند یهو ﺳﻮﺧﺖ!
ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ
.
.
.
یعنی اصلا امکان نداره یه نفر یه نوشابه بزاره توی فریزر

بعد یادش بمونه که نوشابه رو به موقع دربیاره!
.
.
.
میدونی اوج تنبلی چیه؟
اینه که بخوابی و خواب ببینی که تو خواب هم خوابیدی!
.
.
.
سوسک شوخیه بزرگی بود که خدا با بانوان کرد!
.
.
.

تمرین کنید فردا میپرسم ازتون:
ﻟﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻟﻮﻟﻪ
ﯾﻪ ﯾﻮﯾﻮﯼِ ﯾﻪ ﯾﻮﺭﻭﯾﯽ
ﺁﺏ ﻟﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﺑﻠﻴﻤﻮ ﺁﺏ ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
ﺳﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﯿﺮ ﺳﻪ ﺳﯿﺮ ﺳﺮﺷﯿﺮ
ﭼﻪ ﮊﺳﺖ ﺯﺷﺘﯽ
ﺷﻴﺦ ﺷﻤﺲ ﺍﻟﺪﻳﻦ ﺷﺨﺺ ﺷﺎﺧﺼﻲ ﺑﻮﺩ
ﺳﭙﺮ ﺟﻠﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻋﻘﺒﯽ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﺳﭙﺮ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﮐﺎﻧﺎﻝ ﮐﻮﻟﺮ ﺗﺎﻻﺭ ﺗﻮﻧﻞ